2013年5月

cgminer use stratum protcoal to mining

先吐槽一番,ozco.in的网站注册码很二,竟然是太小敏感的。然后,我就一直被提示验证码错误,出于倔强的本性,我就一直试了N遍,最后就放弃鸟。突然觉悟到,然后就注册成功鸟,我,,,还能说什么啊!

登陆进去后,create worker后,用cgminer连接出现了问题,因为ozco的pool是stratum协议的。

1.Install stratum mining proxy

git clone https://github.com/CryptoManiac/stratum-mining-proxy.git
cd stratum-mining-proxy
sudo python distribute_setup.py

2.Running stratum mining proxy

./mining_proxy -o stratum.ozco.in -p 3333

3.Running cgminer

./cgminer -G -o 127.0.0.1

以上骤就可以用stratum协议来mining了,话说为什么用ozco后速率就降低了呢。

my Icarus

Tags: FPGA

等了很长时间,总算到手了,大小和内存条差不多(价格却是好几倍呢),这是目前为止,买过最贵的板子鸟。目前,各种研究中,有图有真相。

致我们终将逝去的青春

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本文作者为流浪剑客,并且遵循CC协议Creative Commons License
This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NoDerivs 3.0 China Mainland License.

今天晚上去看了《致青春》,故事的情节有些狗血,但还是把我引入了深深的思考。

首先思考的是感情。大学只谈了一次恋爱,这虽不是初恋,但是刻骨铭心,因为这是一次真正的爱,我爱她,她也爱我。这一次是我真真正正感受到的爱与被爱。以前追过很多女孩,我用尽了各种办法,最终都被无情拒绝。很多时候我的示爱方式都感动了身边所有的人,包括自己都被感动了,可惜就是感动不了心仪的姑娘。也许是时间不对,也许是缘分不够,我一次次用感天动地的浪漫打动我心仪的姑娘,又一次次被无情的拒绝冷冷的伤害。开始对感情不抱什么希望,觉得爱情这东西似乎从来都不属于我,看着别人如漆似胶般的缠绵,除了羡慕嫉妒以外,更多的是自卑。

也许是缘分,也许是巧合,QQ上一个无意的玩笑,却让她当真,之后演绎的故事让我感觉走进了戏剧,一切都是亦真亦幻。当我并不抱希望的,以玩笑的试探着表白,却意外的得到了她的点头。惊喜过后总觉得只是个玩笑,但我还是希望认真的对待这个玩笑。之后的一年,如其他情侣般如漆似胶,享受着爱情带来的甜蜜,一起在鼓浪屿踏浪更让我们的甜蜜多了几分被别人羡慕嫉妒恨。

但是相处的越久,越发现彼此的差异很大,喜欢文学的她厌烦我对现实与未来的思考,总是理性与理想的我却难以忍受文人的虚无与飘渺,逐渐的彼此冷淡,最后不免分手的结局。分手后彼此很少联系,但不代表相互不想念。她会找我帮她忙,我自然乐此不疲,我会假装有事约她出来见面,彼此互不表露心迹,却处处显露出对彼此的思念。直到现在,我不知道该怎么定义我们现在的关系,但是我不会说不爱了。就在看《致青春》时,我满脑子都是她,想给她发短信,终究还是没发出去。临睡前她在QQ上问我今晚为什么不在线,我说我去看电影,看着看着想到了她……她沉默了。我知道她想我了,她一直没说话。我知道她每天都会想我,看着我的QQ发呆却又把自己藏起来,装作无所谓。

我不知道未来会怎么样,我现在连自己该走什么样的路都想不明白,更不敢考虑其他事。马上就要毕业,一切都变得迷茫。我不知道我们以后还能不能到一起。或许毕业了就真的天各一方了,那我就希望她能找到一个爱她的人,幸福快乐的生活下去。

另外思考的便是未来。这个话题太过沉重,一直不敢提起。原本设计好了一切,做好了规划,就等着按图索骥,去实现我并不宏伟的人生目标。为了这个目标,我曾放弃了去骑行川藏的伟大梦想,去北京寻求自己的职业理想,为我的职业做铺垫,打基础。我给自己的每一步都有着明确的可实现的目标,我敢说我一点也不好高骛远,我敢说我一点也不眼高手低,我明白职业发展的必然过程,我愿意踏实的从基层小员工做起,我愿意花费更多的精力努力学习,不断提升自我。可是,父母还是怕我太过娇嫩,经不起那风吹浪打,希望我走在体制内,至少平坦,至少安稳,至少不用苦苦打拼,至少可以少奋斗几年……

当然经历过苦难日子的父辈们总希望我们能够平稳安详的生活,何必再去吃苦;而80年代出生的我们,没有经历过苦难折磨,却更希望通过自己勤劳的双手去创造属于自己的生活,而非安逸的享受。这里存在着价值观的本质区别,父辈们在苦日子里奋斗只为赢得生存最基本的物质条件,能够吃饱穿暖。当他们吃饱了穿暖了肯定不会再想回到那个饥肠辘辘的时代。而我们出生在物质积累比较丰富的年代,当物质不在匮乏是人们希望能在精神领域得到满足,于是我们这代人在不断需求精神的满足,希望通过自己的努力创造自己精神里的极乐世界。当两代人的价值观发生碰撞时,代沟就产生了。

当我要选择需找精神的乌托邦时,父亲叫住了我,他希望用他的肩膀为我撑起以前蓝天,我在物质的世界里快乐健康的茁壮成长。去年十月的一天,父亲找我谈话,要我跟随他设定的路线,走一条优于别人的成长快车道。我无力的反抗着,却发现一切都是徒劳,我只能勉强的表示妥协。而后我陷入了24年来最大的纠结中。我不知道未来会被安排成什么样子,不知道的我的乌托邦将会被置于何处。

纠结中还是决定反抗,我还是希望以我的方式生存。找父亲谈话,亮明我的立场,一再重申我的态度,我希望能在抗拒中获得他们的妥协和让步。然而父母却丝毫没有退让,甚至动用了其他亲戚轮番给我做思想工作。那一段时间是我生活最为纠结的时候,心情极其糟糕,听见别人跟我谈工作的事就暴躁不安,而且还不能发作,我几乎到了崩溃的边缘,甚至有离家出走的念想。忍,还是得忍!然后不断跟父母交涉,希望他们能够理解。逐渐的父亲有所松动,至少他说认同我的做法,也相信我有能力去闯。但是还是希望我走入体制内,能够少奋斗几年,等到以后有能力的时候再去做自己想做的事。我向父亲极力力争,说明的我出去的详细计划,希望让他看到我的想法不是妄想,不是空想。而此时母亲一声长叹后说我太幼稚。这一句话将事情推向了极端,我拍桌子大声的向母亲吼叫着,而后摔了手机,将手机摔了各稀巴烂。这次事件把我和父母的矛盾推向了极端,我开始不想回家,不想和他们说话。无奈实习单位离家近,中午吃饭方便,只能暂时寄居在家,混口饭吃,晚上就回学校宿舍睡觉。那之后,父母在没有跟我提起过工作的事,他们怕引起再次争吵。其实当时父亲的话己经让我有一些妥协的念头,只是母亲对我的不信任将我引爆,让我走了极端。此后很长一点时间,我与父母之间没有过任何对话,只是父亲在看到我心情好的时候,略略的提问我如何考虑我的未来,我也还是不耐烦的用再看看敷衍。然后总会看见父亲无奈的表情。

这一年,父亲由于工作忙,回家的次数少了。有时好不容易回来,也是醉醺醺的,知道又是应酬喝酒。以前就劝他不要喝了,身体已经出现问题了,可是每次依旧醉醺醺的回来。终于在有一天晚上,又一次醉醺醺的回来,找我谈话,我没好气的说先睡觉,醒了再谈。就在砖头的一瞬间,看到了父亲两鬓间的白发,这才发现父亲已然老去,曾经壮硕的身躯显得有些蹒跚……又看到了母亲满脸的褶皱与那双粗糙的手……顿时心中一颤,热泪涌现眼眶,但是没有 流出来。

去年父亲单位配发了一台笔记本电脑,因为不会使,在家搁置了将近一年,等拿出来时,我发现笔记本电脑的电池已经搁坏了,不能充电了。幸好还有10天过保修期,及时联系客服更换了新电池。我责怪他们有东西不用硬生生的放坏了,他们则挠挠头说不会使又没人教只能放着。我说抽空给你们教,可是总找不到空闲时间,直到现在也就教了一次,母亲说看的眼花缭乱的还没学会。而我的电脑买了4年了,假期拿回家父母净见我玩,连碰都没碰过一下。父亲单位上集体办了个手机,是个智能机,因为不会使,也放到家里面了。有几次母亲看见我在玩手机,凑过来问我怎么使。教了好几遍终于学会了简单的操作,然后慢慢摸索,终于学会了在上面看电视,闲暇时跟个小孩子似的抱着手机乱捣鼓。

最近父亲工作太忙,已经将近一周了没见过面。前几天听目前说,偶尔回来一次连话都说不上就睡了,早上起来又走了。今天下午终于回来了一次,没醉,跟我说工作的事可能不太好办了,问我有什么打算。我说那就出去找工 作。可是这次我已没那么坚定了,声音有些发虚。其实这段时间我也在纠结中想了很多,也想妥协了先稳定就业,然后去考MBA,谋求长远发展,几乎放弃了出去找工作的念头。突然的问我的想法,并告诉我要找工作具体怎么找自己的想好之类的话,让我有些不能适应,甚至说有些茫然。我又一次陷入了思考,我到底要什么,我想要做什么?

今晚看完电影回来,脑子里面突然想到了一个词——gap year,对,间隔年。我想去走间隔年。经历了这一年的纠结与茫然,原本坚定的我突然迷茫了,不知道自己该做什么,不知道自己想做什么,也没有底气去找工作。之前想过一边做义工一边找工作,找到了就上班,找不到就换个城市继续边义工边找工作。可是现在也在反复问自己到底是想旅行还是想找工作,真的就喜欢做人力资源的工作吗,就凭现在的水平能找到满意的工作吗?各种问题纠缠在脑海里,却找不到解决的办法,所以我想去走间隔年,想了解真实的自己,想看看自己究竟喜欢做什么,能做什么。

可是间隔年怎么走,我心底没谱,我也不知道能不能走成,只是有了这么一个想法。此时是2013年5月9日凌晨2点54分,一个难眠的夜晚。

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